Я думаю, что иногда люди увлекаются вопросами “равенства” и забывают, что нас НЕ делают равными (генетически) и некоторые различия нельзя сравнивать. Мой ответ, вероятно, будет очевидным:

Отправьте электронное письмо всем участникам, вашему менеджеру и всем в вашей команде (или за ее пределами), кто, по вашему мнению, мог обидеться и принести свои извинения. Начните с извинений, а затем объясните, почему вы предположили то, что предположили. Не пытайтесь заслонить извинения своим обоснованием и не пытайтесь защитить себя. Соберите свою ошибку честно и справедливо. Так что избегайте “но” и “если” в тоне. Например, AVOID

“Мне жаль, но они должны были все прояснить”

или

“Мне жаль, если я кого-то обидел”

Вместо этого что-то вроде

“Мне жаль, что мое выступление было неуместным”

“Мне жаль, что мое выступление было неуместным”

“Мне жаль, что я обидел кого-то”

“Мне жаль, что я обидел кого-то”

“Мне жаль, что я обидел кого-то”

“Мне жаль, что мое выступление было неуместным”. Я совершенно неправильно понял использование и с моей стороны было неправильно приглашать всех выслушать меня, не делая достаточно фоновой работы. Я смущен этой ошибкой и буду усердно работать, чтобы извлечь из нее уроки и избежать такой ошибки в будущем.

(Конечно, у вас может быть лучший выбор слов!)

Наконец-то, не бейте себя за это. Нужно много мужества, чтобы принять свою ошибку и подумать о том, как ее исправить. В конце концов, люди забудут об этом. Обычно люди слишком заняты, чтобы удержать что-то подобное слишком долго.

В этом вопросе прямо не задается вопрос “что я мог бы сделать лучше”, хотя, вероятно, это часть ответа. Поэтому я начну с того, что вернусь к вашим первоначальным знаниям, чтобы попытаться описать вещи, которые вы могли бы сделать вместо этого, прежде чем смотреть, что делать сейчас.

В основном потому, что вам нужно понять вашу проблему, прежде чем пытаться ее исправить. Случайно, ваша проблема случилась потому, что вы не пытались понять проблему (как это могли видеть другие, или вообще) перед тем, как пытаться ее исправить. Так что это важная ошибка, которой следует избегать, когда вы пытаетесь исправить ее.

Пространство “новых мам”

Вы только что узнали, что есть пространство для новых мам. Вы отреагировали “давайте создадим и новое пространство для пап”. Хмм. Вы серьезно думаете, что родители должны быть разделены по половому признаку? Вы ask что привело к тому, что было создано пространство для матерей, или как оно используется, или его назначение?

Таким образом, ваша первая ошибка заключалась в том, что вы спрыгнули, а не спрашивать, учиться и проверять вещи в первую очередь.

(В отступление от этого можно рассматривать как скорее “называемое” поведение, тем более, что это не похоже на то, что вы новая мать, и вы впервые открываете для себя эту комнату, но вы автоматически предполагаете, что знаете, что лучше для тех, кто вовлечен - группа, в которую вы не являетесь частью и, возможно, у вас есть потребности, о которых вы не знаете)

Линейное мышление, и зондирование, чтобы раскрыть проблему

Вторая ошибка была в том, чтобы применить довольно линейное мышление. Есть новая комната для мам? Значит, должна быть и новая комната для пап! Ура логике! Но что именно, было бы реальным преимуществом раздельной комнаты такого рода, даже если не отвергнут другими?

Лучшим направлением было бы inquire и обнаружить , были ли люди с новыми детьми исключены, имея комнату только для новых мам, а не место для _new parents вообще или youngies baby and carers space. Вы бы обнаружили, есть ли у новых папаш потребности, или они были упущены из виду, а также будет ли кто-нибудь еще с очень маленькими детьми получать поддержку.

Вы бы начали ориентироваться на пол и формулировки, свободные от предположений, и на функцию комнаты, а не на предположения о том, кому нужно место и как они распределены по категориям.

Так получилось, что вы бы также узнали о том, что кормление грудью использовалось для уединения, если бы вы это сделали.

Изучение вопросов в текущей обстановке

Ваша следующая ошибка заключалась в том, что вы слишком поверхностно посмотрели на этот вопрос. Предположим, вы спросили об этом и узнали, что это способ обеспечить родителям, кормящим грудью, конфиденциальность. Вы могли бы подумать, если это та же самая проблема, или другая.

Например, вы исследуете, может ли место для новых родителей быть лучше, так как оно менее самоуверенно, и вам говорят, что на самом деле кормящие хотят, чтобы мужчина представлял свободное место для частной жизни, и это основная цель комнаты, так что иметь “новые родители” место не будет работать.

Это может заставить задуматься, что, если новая мать хочет уединения от других новых матерей (не безрассудно с коллегами по работе)? Должны ли мы предоставить новым родителям пространство с несколькими выдвижными занавесками или кабинками, или какими-то другими средствами, чтобы мамы, которые кормят грудью, могли уединиться? Знаем ли мы вообще, как новые мамы думают об этой области и делает ли она то, что им нужно?

Что теперь делать?

Как видите, работа по типу равенства очень ценна, но требует иного подхода, нежели большая работа. Вы не можете предполагать, что у вас есть ответы. Вы не можете предполагать, что именно вы имеете право говорить первым и решать проблемы. Вам нужно научиться слушать и размышлять. Как и в науке, самое ценное - это человек, который может задавать хорошие вопросы. Вы должны научиться этому.

Возможно, эта роль не для вас. Если да, то спокойно отойдите от нее.

В противном случае, будьте готовы к ошибке. Почему? Потому что люди будут судить об отговорках намного жестче, чем о честности. “Я новенький и, очевидно, мне есть чему поучиться. Я надеюсь просить больше и предполагать меньше, идя вперед, и надеюсь, что вы сможете принять мои искренние извинения за то, что я прыгнул, не раздумывая, на последней встрече”.

Я бы, наверное, просто двигался дальше. В худшем случае, ты выглядишь немного глупо и смущаешься - если еще раз подчеркнуть это 3 недели спустя в качестве формального извинения, вероятно, это не поможет.

Не похоже, что ты сделал что-то возмутительное здесь. Кажется маловероятным, что вы бы вызвали обиду. Я не уверен, что формальные извинения вообще необходимы.

CFO и высшее руководство постоянно имеют сложные разговоры с персоналом. Если кто-то на встрече был расстроен, он мог бы бросить вам вызов во время или вскоре после встречи.

Несмотря на то, что весь бит о комнате смутно забавно, звучит так, как будто вы подняли несколько других уважительных вопросов; несоответствие между материнством и отцовством, отсутствие места для отдыха сотрудников.

Презентация является способом представления идей. Теперь у вас есть некоторые отзывы. Если вы чувствуете в этом необходимость, вы можете сделать вторую презентацию или короткое устное заявление на следующей встрече. Что-то вроде: “Я неправильно поняла, для чего предназначена комната для мам - это, наверное, показалось всем вам немного странным”. Тем не менее, я все еще чувствую, что мои точки X, Y и Z достойны дальнейшего обсуждения".

Давайте разберемся с причинами этой ситуации:

Очевидно, что вы вообще не знали, для чего нужна эта комната. Вы что-то предположили и, основываясь на этом, вслепую начали протестовать.

Как вы теперь знаете, ваше предположение было совершенно неверным, и этот ответный удар выстрелил. Поскольку вы являетесь адвокатом, я ожидаю, что прежде чем вы “откроете дело”, вы подробно проинформируете себя об этой теме. Вы этого не сделали. Поэтому вполне естественно и праведно, что вы чувствуете себя смущенным. Это должно помочь вам избежать другой подобной ситуации.

Единственное, что вы можете сделать, это извиниться и постараться больше не повторять эту ошибку. Информируйте себя перед тем, как протестовать. Сделайте это как урок жизни.

Это, имхо, на самом деле одна из самых больших проблем, которые мы имеем в настоящее время на западе. Люди протестуют, основываясь на сплетнях и предположениях, а не на фактах. Не будь одним из них.

Доллары на пончики никому, кроме тебя

Не путайте свое личное смущение с восприятием тебя другими людьми. Подавляющая вероятность заключается в том, что все остальные перешли от этого, и это не будет иметь никакого сильного влияния на ваше будущее в компании или на восприятие вас вашими коллегами.

Лучший подход заключается в том, чтобы забыть об этом и просто постараться сделать лучше в будущем. Не усугубляйте ситуацию, говоря об этом сейчас.

Извинитесь, внося положительный вклад в работу организации.

Ошибки могут навредить репутации. Есть и другие варианты, представленные в других ответах, которые связаны с извинениями в устной форме или работой именно над этой темой, но я бы посоветовал вам обратить вред в обратную сторону, активно представляя положительную ценность в будущих проектах/дискуссиях.

Работайте усердно. Вносить свой вклад. Помогать в достижении целей организации. Быть ключевым членом.

В основном, делать то, что вы должны делать с любой организацией. Вы играете роль в этой организации. Вы наладили отношения с этими людьми, и с любыми отношениями вы можете исправить их своими действиями. Вас не определяют ваши ошибки, если вы не двигаетесь вперед.

На мой взгляд, это лучшее извинение, не привлекая излишнего внимания к этой старой ошибке.

Я делал ошибки в компаниях и раньше. И с этими ошибками я ушёл в высшую лигу и работал очень усердно. Люди сложны. Может быть полезно напомнить вашим коллегам, что ваша сложность означает, что вы можете не только совершать ошибки и дурачества, но и приносить много пользы.

Слишком поздно для извинений, несмотря на предложения других. Дело в том, что люди получают гораздо больше информации от языка тела, чем от разговора, и если вам было стыдно и вы чувствовали себя виноватым, это уже было признано.

Извинения должны приноситься только в том случае, если инцидент свеж, или если кто-то обращается к вам с просьбой о разъяснении. После трех недель кажется странным получать электронное письмо, потому что это больше похоже на то, что кто-то призвал вас сделать это вместо этого по собственной воле.

Тем не менее, есть некоторые тревожные тенденции в других ответах, которые я вещь должна быть адресована.

Неудача - это факт жизни, единственное, что мы можем сделать это, чтобы сделать ее лучше в будущем.В самом деле, неудача с искренним раскаянием является прекрасной возможностью, чтобы улучшить себя. Люди социальны и, будучи разными личностями, мы будем иметь столкновения, которые друг с другом. Это неизбежно. Так что одна очень важная вещь что мы можем жить друг с другом и восстанавливать отношения.

Это требует признания ошибок, а также умения прощать других и самого себя. Так что если кто-то осуждает вас и призывает вас отказаться от своей должности, (s)- это проблема, а не вы. Вы раскаялись, и если кто-то still(!) осмелится осудить вас, что именно вы должны делать? Путешествовать в прошлое? Хуже того, следование этому “совету” лишает тебя возможности учиться на своих ошибках. Если мы представляем себе, что вы будете следовать этому каждый раз, то вы не только заходите в тупик, но и чувствуете себя несчастным из-за этого.

*Человек также не обязан извиняться за каждый факт, которого он не знает. *Вы не путешествуете по миру с головой, вращающейся как радиолокационная антенна, ваши рефлексы натянуты как пантера и с энциклопедическим знанием каждого вопроса под рукой.

Люди, я не знаю, если это проблема другого поколения, но вы настраиваете себя против невероятно высоких стандартов. Вы пугаете себя до смерти. Прекратите делать это, это только делает вас несчастными без причины. Смирись, что ты облажаешься. Просто постарайтесь изо всех сил восстановить повреждения, но это не конец света.

Теперь я на самом деле не христианин, но одна вещь, которая делает Иисуса настолько привлекательным является обещание, что вы не потеряны. Вы не предопределены быть неизлечимым придурком. Ты все еще человек, несмотря на то, что у тебя есть недостатки. Приходите к осознанию того, что вы не являетесь продуктом ожиданий всех остальных.

Сознавая свою ошибку и используя ее, мы все можем многое узнать о потребностях других людей на рабочем месте.

Часто неравенство возникает тогда, когда люди, имеющие власть, не знают, что нужно делать на рабочем месте, чтобы к другим людям относились справедливо. Люди предполагают, что тогда они понимают проблемы, не спрашивая на самом деле разных людей. Именно это вы и сделали в данном случае.

На следующей встрече укажите на свою ошибку. Скажите, что вы усвоили ценный урок, что мы все должны выслушать других, прежде чем формировать мнение по вопросам неравенства. Вы не хотите прорабатывать этот вопрос, но вы делаете то, что нужно для его решения, потому что в противном случае вас будут воспринимать как желающих чего-то без всяких оснований, кроме как желающих чего-то, потому что это сделал кто-то другой.

Ты совершил ошибку. Обращайся с этим, как с любой ошибкой: Учись на учебных моментах, забудь о смущении.

Анализируй: В чем была ошибка? С точки зрения Интернет-стендера, я бы сказал, что это было про

1. не исследовать воспринимаемую проблему (получить факты, получить соответствующие мнения) и
2. Не тестируйте ваше решение в достаточной степени (хотя бы дайте лифт-питч вашей презентации кому-нибудь подходящему)

Не останавливайтесь на этих тривиальных точках, действительно копайтесь в ошибке с научным мышлением - это и даст важные советы для ваших будущих действий, и поможет вам преодолеть смущение.

Теперь о пути вперед: Реализуйте то, что вы узнали - На примере моих вышеприведенных пунктов вы сейчас проводите исследование, но часть из них также должна включать соответствующие мнения, так что поговорите с кем-нибудь из этой группы, чтобы получить представление о том, как ваша презентация была получена и запомнилась. Затем сформулируйте план по исправлению ситуации и оперативно приступите к ее выполнению… шутка, конечно. Возьмите решение у кого-нибудь в компании, или лучше в целевой группе и отскакивайте от него, чтобы почувствовать прием, который получит решение, а затем отбросьте или измените по мере необходимости.

Помимо довольно широкого совета, приведенного выше, я бы порекомендовал что-нибудь смешное в рамках решения: Прошло уже 3+ недели после инцидента, так что возможные эмоциональные пожары уже сгорели дотла, и сердечные извинения встретятся с множеством “к чему это вообще? - сделала ли она что-нибудь неловкое?”; Вместо того, чтобы говорить о подводных камнях равенства в неравном мире, возможно, с участием коров в вакууме, хотя это может ударить слишком близко для комфорта, так что, может быть, пойти со слонами (что может быть слишком политически, предполагая, что вы из Штатов) или цыплятами (трудно найти безвкусное животное, не так ли?). Те, кто помнят этот инцидент, оценят самоуничижительную аллюзию на смущение, как за извинение, те, кто не помнит этот инцидент, оценят легкомыслие в целом.

Общий ответ, который я бы дал, такой же, как и все остальные… отпусти его.

Но если ты боишься, что другие не отпустят его, и они формируют мнение о тебе, тебе, возможно, придется действовать.

Три недели - это слишком поздно для простых извинений. Тебе придется признать эту ошибку. Теперь она твоя. Но ты можешь решить, что это значит. Ты решаешь, что это значит. Вы должны попытаться сделать так, чтобы это означало что-то легкое.

В какой-то момент, вы можете обнаружить, что разговор дает вам возможность посмеяться над вашей ошибкой. Сделайте это! Сделайте это забавной вещью, а не вещью, которая на вас скрипит.

Это трудное умение, но это можно сделать. Просто помните, что фильм “Зеленый фонарь” вышел в 2011 году. Райану Рейнольдсу понадобилось 5 лет, чтобы превратить его в шутку в Дедпуле. Прошло еще два года, прежде чем он смог выстрелить ему в голову в “Дэдпуле-2” и похоронить навсегда.

Я бы сказал, если бы ты не получил предупредительное письмо, не волнуйся об этом. Отпуск по уходу за ребенком и так далее - непростая продажа, если только человек не стал родителем мужского пола (я не стал), это довольно неосязаемо для среднего “парня”. В то время как у женщин, которые проходят через декретный отпуск, есть очевидные биологические изменения и потребности, которые легко поддаются эмпатии. Не говоря уже о том, что то, что вы описываете о мужском материнстве, не является существенным и релевантным (хотя это явно требует дальнейших исследований).

Не волнуйтесь, легко разослать электронное письмо с четким описанием и извинениями за вашу ошибку в отношении грудного вскармливания. Очевидно, что это вопрос конфиденциальности, OH&S и т.д.

В этом же письме предложите решение, возможно, показывающее, как другие компании, которыми восхищается ваша организация, справились с этой ситуацией. Я предлагаю, чтобы, не вдаваясь в вопросы равенства, пола, ЛГБТ, а что нет, просто скажите, как насчет “новой родительской комнаты” или какой-нибудь рекреационной зоны/мероприятия/зоны поддержки для любого нового родителя. Это охватывает все виды небиологической родительской деятельности и отдыха, независимо от x y z взгляда на то, кто и что такое родитель.

Что касается презентации, то я понял одну вещь, что иногда в организации можно быть очень увлеченным своей работой, компанией и так далее. Это рвение может быть легко воспринято “вышестоящими”, а может и нет. В зависимости от организации это может помочь, или охарактеризовать вас как “угрозу”. Даже если у вас есть хорошие намерения (ошибки и все такое), я нахожу, что “вышестоящие” могут быть очень заинтересованы в том, чтобы кто-то не слишком сильно тряхнул лодку. Тем не менее, мое мнение заключается в том, что извинения и предложенное разумное решение не должны пойти наперекосяк и закрыть этот вопрос.

Большие шансы, что люди будут смеяться над этим, когда и если этот комментарий придет им в голову.

Вы говорили из-за незнания цели Комнаты и того факта, что ХОРОШИЕ мамы всегда более подвержены стрессу и “на кону”, чем мы, отцы (хорошие или нет). Кроме того, ваша аргументация будет стоящей, IMHO.

Высокая вероятность того, что вы достаточно молоды для того, чтобы это учитывалось при рассмотрении всего qui-pro-quo

Совет: постарайтесь время от времени смеяться над этим (и над собой), общаясь с другими людьми, которые слышали то, что вы сказали. Принятие этого в забавную сторону поможет им не недооценивать вас, и вы не будете чувствовать себя слишком плохо из-за вашей… эксплуатации…. XD

Но в следующий раз, пожалуйста, подумайте дважды, прежде чем говорить, и, пожалуйста, знайте пределы своих знаний.

Я задам Вам простой вопрос: так какое отношение имеет грудное вскармливание к разнице между декретным отпуском и отцовским?

Я задам еще один простой вопрос: так почему только матери могут кормить своих детей в специально отведенном для этого помещении, а не отцы? Имейте в виду, что вся идея кормления малышей заключается в том, чтобы избежать дискомфорта для остальных работников здания. Дети много плачут, рыгают, блюют и вообще много беспорядка при еде, БЕЗ БЕЗ БИЗОПАСНОСТИ биологического пола родителя. Поэтому делать комнату кормления для матерей, а не для отцов совершенно бессмысленно.

я мог бы продолжать и продолжать, но суть в том, что объективные аргументы именно в этом, объективные. Человеческие намерения не могут их изменить. Если комната вдохновила Вас указать на объективные проблемы, то не имеет значения, были ли Вы хорошо информированы о предполагаемом использовании комнаты.

Если что, то остальная часть группы вела себя очень грубо, игнорируя то, что Вы сказали.