Хороший вопрос!

Сначала позвольте мне сказать, что многие люди чувствуют себя более или менее похожими на вас. Наверное, многие из ваших коллег, которым, кажется, так нравятся эти события, на самом деле не находятся внутри. Я могу очень многое связать с вашей историей, и я всегда испытывал людей, которые не могли полностью связаться с нами, интровертировавших “tec-nerds” и пытавшихся уговорить меня на перемены. Не думайте слишком много об этом, через некоторое время они оставят вас в покое. Просто будьте дружелюбны, они думают, что помогают вам.

Если вы делаете хорошую работу на вашей текущей должности, и вы ладите по вопросам, связанным с работой, ваша работа не будет в опасности!

Однако имейте в виду, что, даже если вы в основном работаете с компьютерами, вы все равно работаете на людей. Будь то ваше начальство, коллеги или пользователи, все, что вы делаете, сосредоточены на создании выгоды для людей.

Хотя вы, безусловно, можете жить успешной карьерой в вашей башне из слоновой кости в качестве технического эксперта и не нужно изменения , рассмотреть вопрос о добавлении нового навыка программирования называется социальной инженерии как бесконечно важным навыком для любого профессионального программиста. Если вы овладеете этим навыком, он, вероятно, сделает больше для вашей профессиональной карьеры, чем любой другой навык программирования.

Как и с каждым навыком, он может быть изучен, и есть тонны книг и как ‘ s.

“Как завоевать друзей и повлиять на людей Paperback” Дейла Карнеги является хорошей отправной точкой, например.

Также, полезная TED-Talk от Сьюзан Кейн , автор книги Quiet .

Они подумали, что я должен им что-то сказать, когда встречусь с ними у лифта, в кладовке и т.д.. Я пытался объяснить им так вежливо, как только мог, что я просто тихий по природе и не буду засранцем, если не скажу им “Привет/Привет/Как прошли твои выходные?” в кулере с водой. Они продолжили читать мне лекции о том, что если я хочу выжить в этой индустрии, то мне лучше самосовершенствоваться.

Твое поведение не интроверт, оно оскорбительно. Они не просят вас общаться, они просят вас об элементарных манерах.

Интроверты, но хорошо себя ведут, проходят мимо, бормочут “g'morning”, не высовываются и направляются к своему столу на работу. Это минимум, чтобы не быть оскорбительным. Это то, что они просят у вас.

Тот факт, что вы должны объяснить (“общаться”, то, что вы ненавидите), что ваше не-общение не должно быть оскорблением, ироничен. Вас заставляют говорить об этом, потому что вы слишком оптимизировали свое не-общение. На самом деле, наличие little общения, даже бессмысленных односторонних жестов вроде мимолетного “привет”, спасло бы Вас от этого реального общения. Ты должен найти середину. Общение, достаточное, чтобы соответствовать “норме”, избавит вас от многих неловких реальных разговоров.

Я пытаюсь сказать, что быть “социальным” - это выбор, который вы можете сделать. Не хочешь пообщаться с коллегами? Хорошо. Может, ты и не станешь новым приятелем по гольфу, но тебя будут уважать за твою работу. Даже за то, что вы do работаете в то время как другие общаются.

Быть polite является основной необходимостью в any работу. Если вы не справитесь с that (и в настоящее время вы!), вы действительно всегда будете внизу тотемного полюса.

Это не означает, что другие ответы не являются хорошим советом. Если вы хотите больше общаться, это, безусловно, поможет вам, и есть хороший совет, как достичь этого вокруг. Но просто приветствовать кого-то - это этикет, как носить штаны в офисе или не плюнуть на ковер. Это одностороннее, функциональное требование. Просто сделай это. Нет никакого сложного объяснения, как это сделать. Ты открываешь рот и делаешь это, потом проходишь мимо и идешь на работу.

Пожалуйста, обратите внимание, что я не верю в диагностику людей здесь. Я не медицинский специалист и даже те, кто никогда бы не сделал это удаленно через интернет на основе нескольких строк ASCII текста. Мой ответ предполагает, что вы делаете то, что делаете по собственной воле. Если вы когда-нибудь окажетесь в положении, в котором вы не можете (вместо того, чтобы не хотеть**) действовать так, как вы хотите, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалу. Не бойтесь просить о помощи, когда она вам нужна.

Как отмечали другие, дело не только в интроверте против экстраверта.

Дело в soft skills .

Хотелось бы, чтобы меня судили только по качеству моего кода, а не по тому, скольким людям я желаю доброго утра во время прогулок по коридорам.

Было бы неплохо, но (обычно) так не бывает.

О вас не судят по количеству людей, которым вы желаете доброго утра. О вас судят по вашей способности общаться с другими. Это очень важный навык для большинства, но не для всех позиций. Основные любезности, такие как “привет”, когда впервые встречаешься с кем-то каждый день, важны не только для поддержания хороших отношений в команде, они важны для любого, кто в той или иной степени взаимодействует с клиентами.

Для многих вакансий развития, взаимодействие с клиентами не является фактором, но есть много других, которые требуют такого взаимодействия в различной степени. Есть очень, очень мало разработчиков позиции, однако, где вам не нужно взаимодействовать с членами команды.

Обязательно ли делать светскую беседу с коллегами?

Нет, но если вы отказываетесь поставить все усилия в основные любезности, это будет замечено, и люди будут судить о вас (правильно или неправильно).

Я прочитал в ответ, что я на самом деле быть засранцем, не приветствуя людей. Мне жаль, что ты так думаешь. Поверьте, я бы искренне спросил каждого члена моей команды об их выходных, но мне это не кажется естественным. И я предпочитаю молчать, а не притворяться.

Это будет проблемой для тебя на большинстве позиций. Вам не нужно “прикидываться” (если только вы не имеете в виду основные манеры). Вам не нужно притворяться искренне заинтересованным в том, что они съели на завтрак или что-то в этом роде. Вы просто должны овладеть “формальными звуками”. Формальные звуки - это социальные подсказки, которых ожидают от людей, такие как “доброе утро” или “как дела?”. Никого не волнует, что утро на самом деле хорошее, и они не ожидают, что ты ответишь, как ты на самом деле. Это просто формульные высказывания, ожидающие формульного ответа.

Если кто-то говорит “доброе утро, как ты?”, тебе не нужно говорить “я делаю ужасные вещи, потому что люди продолжают прерывать меня, и у меня есть крайний срок, который я должен сделать”. Ты можешь просто сказать “отлично, спасибо, как ты?”, и твои обязательства выполнены.

Это действительно просто основные манеры (хотя точные формальные звуки будут варьироваться от культуры к культуре).

Подумай об этом в невербальных терминах. Если вы заходите в здание, и кто-то из ваших знакомых находится всего в нескольких шагах позади вас, как вы думаете, уместно ли хлопать дверью в его лицо? Нет, вы должны придержать дверь для них. Это элементарная вежливость.

Это нормально, если эти вежливости не приходят к вам естественным образом. Они не для многих, многих людей (включая меня). Но они важны, и они стоят того, чтобы приложить немного усилий к обучению.

Если что-то не приходит к вам естественным образом, тогда вы должны подумать о том, чтобы приложить немного больше усилий, вместо того, чтобы отвергать это, потому что это не так просто, как некоторые другие вещи.

Тот факт, что люди ушли с пути, чтобы сказать вам, что ваше поведение является проблемой, на самом деле является очень хорошим знаком. Это означает, что они признают ваш талант и на самом деле хотят, чтобы вы были частью их команды во всех отношениях. Многие люди, у которых есть ваши трудности, быстро и беззвучно подвергаются остракизму, сначала социально, а затем профессионально.

Пытаясь найти способ сохранить ваши интровертные привычки (например, буквально сказать людям, что вы не занимаетесь светской беседой и шутить), вы обуславливаете себя, чтобы быть в состоянии функционировать только в средах, которые “как раз подходят” для вас. Это очень хрупко, и это может помешать вам в тот момент, когда к вам присоединится кто-то новый, или если вы получите нового менеджера или новую должность.

Приложите усилия, чтобы быть общительным и адаптироваться к группе, как раз достаточно, чтобы получить регулярную практику. Приветствие ничего вам не будет стоить, и оно приносит радость другим. Вы все еще находитесь в начале своей карьеры и легко приспосабливаетесь, поэтому сейчас самое время приобрести эти мягкие навыки.

Обязательно ли разговаривать с коллегами?

Ну, нет, короче говоря - нет. Не обязательно участвовать в социальных сетях компании и болтать, если не хочешь - это твоя прерогатива. Но это, конечно, polite вещь, чтобы сделать (говоря из западного POV).

Лекция, которую ваши коллеги прочитали вам о “выживании в отрасли” , вероятно, немного переборщили, если честно. Если вы делаете хорошую работу, то вы survive.

Но это может быть следствием, и вопрос, который вы должны задать себе, что вы счастливы просто выжить?

Хотя вы, очевидно, будут судить о качестве вашей работы, вы также судить о вашей способности взаимодействовать и ладить с коллегами. Вы работаете в команде, так что это важный навык, которому нужно научиться.

Сценарий лучше всего отражает мою точку зрения.

Вы и ваш коллега работаете в компании одинаково долгое время, находитесь на одинаковом уровне и производите одинаковое качество работы. Идет продвижение по службе, и вы оба заинтересованы.

Вы держите себя в руках, как ваше право, но ваш коллега немного более общительный и у него хорошие отношения с вашими пожилыми людьми. Ничего слишком знакомого, но они регулярно общаются за кофе и т.д.

Когда твои пожилые люди задумываются о том, кого они будут продвигать - как ты думаешь, на кого они пойдут?

Говоря по опыту, я бы выбрал более общительного человека, который уже имеет лучшие отношения со своими коллегами.

Я разработчик программного обеспечения. Я занимаюсь этим более 22 лет. Я также интроверт.

Из опыта, я рекомендую вам просто быть самим собой. Вы можете быть или не быть более успешным в своей карьере, но, скорее всего, вы будете счастливее.

[EDIT] В ответ на мой ответ ниже, я чувствую, что мне нужно поместить это утверждение (со ссылкой) здесь, где его более заметным Логика … которая обозначает человека с интровертной личностью как “проблему” … является реальной проблемой. Это называется стигматизация. В какой-то момент в жизни интровертного человека, он должен повзрослеть, надеюсь, что сможет отрицать этот “шум” или найти ситуации без него.

Я даже приведу пример: Однажды я брал интервью в Zappos, который известен своей “spunkyness”. У них интервьюируемые ходят по офису с большим флагом, устраивают конкурс хула-хупов … и другие неловкие [#$%]. Нет нужды говорить, что я задушил весь (дискриминационный) процесс. Был бы я счастлив быть нанятым здесь? Ни за что. Я был бы несчастен, и поэтому у них есть их “сумасшедший” процесс интервью … с травой нормальная скука ppl, как и у меня. Вообще-то, это довольно вопиюще. Это не стоит пропускать как клоун в интервью, если ты не можешь продолжать это каждый день, когда ты там находишься.

Уже есть несколько хороших ответов на вопрос о различии между светскими беседами и основными общественными признаниями. Это хороший совет. Вдобавок ко всему, в вашем вопросе есть пара вещей, которые заставляют меня думать, что вы настраиваете себя на неудачу еще до того, как вы начнете.

Такое ощущение, что они приглашают меня присоединиться к ним, но в глубине души я знаю, что я не один из них.

Не один из чего? Коллега? Человек? Я знаю, что ты, наверное, имеешь в виду, что ты не экстраверт, но если ты рисуешь такую фундаментальную разницу, ты подрезаешь любые возможности, чтобы чувствовать себя комфортно, разговаривая со своими коллегами, даже просто говоря “привет”. Напомните себе, что они ваши коллеги; вы один из них. Просто так получилось, что им больше нравится разговаривать.

Но я струшу, когда от меня ждут, что я присоединюсь к этим социальным мероприятиям, которые нормальные люди находят такими естественными. … Просто это не в моей природе, и люди сразу видят сквозь это.

Вы используете здесь “нормальные люди”, что означает, что вы думаете, что это не так. Нет никакого критерия для того, чтобы быть нормальным, называемого “любит говорить”. Я был бы одним из тех людей, которых вы бы назвали “нормальными”, и я НЕТ НАСТОЯЩИЙ, чтобы говорить, но вот что я делаю, чтобы попробовать поработать над этим.

Как это исправить

Прежде всего, вам не нужно говорить много (или даже что-то существенное), чтобы соответствовать минимальным критериям социализации. Я верю, что вы умны, и что вы можете подхватить шаблоны; вы компьютерный ученый, вы должны уметь. Я также думаю, что вы можете держать небольшую блок-схему в голове, так что сделайте ее для “светской беседы”. У меня есть несколько готовых разговоров, и когда мне нужно поговорить, я вижу, какой из них подходит.

Например, если я пройду мимо коллеги, я скажу: “Привет, как дела?”. Обычно они говорят “хорошо” или что-то вроде того, а потом спрашивают, как у меня дела. Если сегодня понедельник, я говорю: “Так хорошо, как я могу быть в понедельник”. Если сегодня пятница, “Просто пытаюсь доехать до выходных!” Если идет дождь из кошек и собак, “Ну, я остаюсь сухим”. Попробуй спросить, как у них дела, прежде чем они спросят тебя, потому что если они откроются с чем-то вроде “Что ты сделал в эти выходные?”, тебе придется на самом деле вести светскую беседу.

Но что важно, так это то, что ты смотришь им в глаза и улыбаешься, когда разговариваешь. Это не обязательно должно быть “ухо в ухо”, но какое-то “приятное” выражение. Если вы будете держать голову ниже и бормотать, они не будут чувствовать, что вы на самом деле пытаетесь с ними общаться. Тебе даже не нужно переставать ходить. На самом деле, я нашел, что сохранение шага помогает моим коллегам понять, что я не ищу долгого разговора. Но вам все равно нужно улыбаться и смотреть в глаза, иначе они подумают, что вы просто убегаете.

Если вы будете продолжать в том же духе, вы услышите пару ответов, которые вам понравятся, от других людей, так что вы можете добавить их в свой репертуар. Вскоре вы начнете подбирать общие шаблоны и подсказки о том, что именно вы хотите сказать, что делает быстрый ответ легче и проще.

Это в основном основано на вещах, которые я наблюдал, так что это отнюдь не Евангелие, но это помогло мне перепрыгнуть через то же самое препятствие, с которым вы сталкиваетесь.

В связи с вашим редактированием я считаю, что важно сделать конкретное предложение.

Получить консультации, направленные на обучение важность социального взаимодействия.

Это было бы очень полезно для вас, не только на работе, но и за ее пределами.

Я был почти нигилист. Причина…

Причины в прошлом. Будущее может быть изменено с помощью обучения. Прошлое не является хорошей причиной для приобретения новых навыков.

Я никогда не понимал никаких преимуществ случайных разговоров с людьми.

Вы можете научиться этому.

Это займет время.

Я слышал, как люди насмехаются надо мной за моей спиной о моей тишине. Это мало что дало для улучшения ситуации.

К сожалению, не все делают скидки. Вы не смогли выучить навыки, которые они воспринимают как должное (но также должны были выучить, когда они были моложе).

Вы можете принять или не принять это, но вы можете стать экспертом в этом. Это вопрос силы воли и открытости к идеям.

На самом деле, я пришел к выводу, что светская беседа в конечном счете бессмысленна.

Это способ показать, что вы являетесь частью группы. Не делая этого, вы получаете обратный эффект.

Независимо от того, нравится вам это или нет, вы являетесь частью группы. Существуют групповые нормы, и не пытаться будет считаться антисоциальным. Неудача это не так плохо, как не пытаться.

Практика также сделает вас лучше в этом, особенно с консультацией направляя вас.

Какое значение для меня имеет, как отпуск моих коллег на Хавай был ?

Это имеет значение для them. Вы должны думать об их потребностях как о важных.

Я надеюсь, что это было приятно для него, потому что я уважаю его в своем сердце, как человека, но я не получаю ничего важного, потратив 5 минут моего времени, чтобы спросить его об этом.

На самом деле, если бы вы нашли время, чтобы поговорить случайно об этом вы бы would получить что-то: уважение, положение в социальной группе.

Я бы лучше прочитать пару страниц хорошей книги.

Подумайте об этом так: человек - это, по сути, мобильная книга, с которой вы можете учиться и взаимодействовать.

Это даже может быть весело.

Я знаю, что эта перспектива покажется ужасной большинству людей.

Вы - продукт вашего воспитания, но это не значит, что вы должны считать нормальным оставаться таким.

У вас почти наверняка есть интеллект, чтобы научиться таким образом взаимодействовать с людьми. Обратитесь за профессиональной помощью.

Думайте об этом как об инвестиции в будущее.

Это возможность создать новые возможности для будущего.

В любой компании вы будете работать с людьми, поэтому научиться говорить “привет/привет/как ты” важно для поддержания положительных отношений. И, честно говоря, вы заметите, что это довольно малозатратные усилия. Плюс вы можете держать эти разговоры короткими и, в конечном счете, вас это не сильно волнует. Иначе вы будете выглядеть невежливым и закрытым, потому что другие люди не знают, что для вас это требует больших усилий. Со временем они могут не говорить с вами ни о чём и избегать вас.

Они продолжали читать мне лекции о том, что если я выживу в этой индустрии, то лучше я сам себя улучшу.

Я так не думаю. Многие интроверты полагаются только на навыки в этой индустрии и выживают. Но это не оптимально.

Какое отношение это имеет к моей работе?

Строго говоря - вы можете пропустить светскую беседу. Вы говорите, что можете говорить о работе с коллегами, так что все в порядке. Однако их восприятие будет таким, что это единственное, на что Вы способны. По этой причине вы будете упускать отношения и возможности в вашей компании, когда они возникают и не имеют строгого отношения к написанию кода. Если вы не против, то не беспокойтесь об этом.

Мое предложение - поговорить с людьми, которых вы находите более дружелюбными. Начните медленно и не торопитесь. Через некоторое время вы больше не будете замечать это как вынужденную вещь.

Интроверсия не является оправданием для отчуждения ваших коллег и не позволяет вам быть плохо воспитанным. Блестящий, непереносимый сотрудник создает токсичную рабочую среду, неприемлемую для любого порядочного менеджера, и в конце концов удаляется.

Вам не нужно подружиться со своими коллегами, но вы должны относиться к ним с уважением. Самый простой способ проявить уважение - это признать их существование и их индивидуальность. Мягкие навыки унесут вас далеко.

Некоторые ответы уже затрагивают некоторые вещи, о которых я хотел упомянуть в своих, однако, я надеюсь, что смогу дать немного другой взгляд. Я думаю, что понимаю сходство с вашей ситуацией, моя позиция не в том, что я интроверт, а в том, что я склоняюсь к вам.

• *

Прежде всего, о минимальном уровне взаимодействия с коллегами (и, очевидно, с большинством других людей, с которыми вы общаетесь на неинтимной основе - официанты, клерки, полицейские, медсестры и т.д.).

Вы обнаружите, что это практически абсолютная необходимость, по крайней мере, приветствовать любого коллегу, когда вы встречаетесь с ним в первый раз в день. Это действительно считается невероятно невежливым, чтобы игнорировать кого-то. Приветствие - это основное признание своего существования. Если кто-то не приветствует тебя, он отказывается признать твое существование для него - это кровавый экзистенциальный кризис, если он начинает распространяться, ты знаешь ;). Вот в чём основная вежливость - признание существования других людей и демонстрация им, что ты их знаешь. Большинство людей будет ужасно возмущаться, если социальная ситуация попросит вас признать их, а вы нет.

Но серьезно, считайте, что на протяжении всей истории одним из худших наказаний, которое группа могла нанести своему члену, было остракивание его. Об этом есть много научных открытий, например:

“Стремление к позитивным социальным отношениям является одним из самых фундаментальных и универсальных человеческих потребностей. Неспособность удовлетворить эту потребность может иметь катастрофические последствия для соответствующего человека. Исключение, социальное отвержение или остракизм угрожают социальной связи и чувству принадлежности и, следовательно, являются очень отвратительным и болезненным опытом”. // Остракизм и агрессия… A.Dierolf, Universität Trier

Также учитывайте, что для большинства людей на работе именно там, где они проводят большую часть своего бодрствующего времени, так что то, что происходит там, очень важно для них.

На моей предыдущей работе у нас был (довольно хороший) UX-специалист, который просто игнорировал всех, с кем она не работала в одной комнате, включая топ-менеджмент. Она входила в офисное здание в больших наушниках и просто проходила мимо охранника и всех коллег, с которыми встречалась по пути наверх, не сказав ни слова. Она была уволена в течение 6 месяцев, несмотря на то, что делала разумную работу, так как остальные коллеги чувствовали себя все более тревожными и обиженными в ее присутствии (ну, были и другие причины, но не получение было сочтено серьезным отягчающим обстоятельством).

Сказав, что, по моему опыту, это почти единственное, что требуется на 100%.

• *

Когда начинаешь в какой-то уже существующей рабочей среде, есть некая групповая сплоченность и неписаные групповые правила, основанные на людях, которые уже там есть, и некая внутренняя групповая динамика. Они могут быть более или менее социальными, но в целом (до тех пор, пока внутри группы существуют достаточно здоровые отношения), у группы мало стимулов для того, чтобы стать агрессивной по отношению к аутсайдерам - даже если он не принимает в этом участия. Например, в стране, откуда я родом, на большинстве рабочих мест существует обычай группироваться и поздравлять коллег с днем рождения в рабочее время (хех, американские менеджеры, я полагаю, в значительной степени сойдут с ума, читая это), в то время как приветствующему человеку предлагают небольшой торт или печенье. Это социальные функции, которые могут занять от 15 минут до часа или около того (и, да, руководство в целом признает этот обычай и участвует).

Теперь, если команда маленькая и тесно связаны друг с другом, люди могут общаться друг с другом искренне. Тем не менее, для больших команд и с людьми, которых вы не знаете близко, это было совершенно нормально для меня, чтобы прийти, поздравить коллегу, взять кусочек торта, может быть, сделать пару соответствующих шумов, и вообще выйти из комнаты обратно на мою работу через пару минут, оставив коллег, которые знают друг друга лучше для себя.

В вашем случае, хорошо, поэтому они общаются у кулера воды, делая светскую беседу. Это в основном ритуальное общение. Вы не разговариваете для того, чтобы что-то узнать или передать информацию, вы обхаживаете друг друга устно и (опять же) признаете их существование. Это, как правило, успокаивает их, а также социальную связь, вот почему они это делают. Вы не хотите участвовать - просто укажите, что вы знаете о них (улыбнитесь) и, возможно, покажите немного сожаления о том, что оставили их.

Пожалуйста, обратите внимание, однако, что эта социальная связь, в которой вы не участвуете, МАЙ, при некоторых обстоятельствах, засчитывается вам. В нормальных ситуациях это не должно быть. Однако, когда критерии выбора кого-то вместо кого-то другого не ясны, социальные связи могут начать работать автоматически: из этих двух, это парень, которого я хотел бы продвинуть, потому что он мой тип парней, и они оба в целом делают одно и то же качество… work_.

Если у вас есть время и наклонность, я сердечно рекомендую “Язык Хаякавы в мыслях и действиях” С.Хаякавы. Очень ясная и лаконичная работа по семантике и общему общению, но есть главы, которые были особенно интересны, посвященные ритуальному общению и светской беседе. Короткая книга, кстати, не какой-нибудь монстр гримуар.

• Мои настоящие проблемы начались с того, что несколько человек из команды спросили меня, не случилось ли со мной чего-нибудь плохого, так как я не общаюсь с другими так часто, как должен был бы. Они подумали, что я должен им что-то сказать, когда встречусь с ними у лифта, в кладовке и т.д.. Я попытался объяснить им так вежливо, как только мог, что я просто тихий по природе и не буду засранцем, если не скажу им “Привет/Привет/Как прошли твои выходные” в кулере с водой. Они продолжили читать мне лекции о том, что если я хочу выжить в этой индустрии, то я лучше сам себя улучшу.

Это, конечно, не совсем так. Существует больше чатов (создание социальных связей), и есть те, где больше людей являются интровертами, и болтливость может даже считаться отвратительной.

Я нахожу это очень тревожным. Какое отношение это имеет к моей работе? С предельным смирением хочу заявить, что я очень искренний, умный и делаю свою работу (которая в основном включает в себя работу с компьютерами, а не с людьми) в меру своих возможностей.

Однако, здесь я боюсь, что вы можете быть слегка неправы. Как и на других плакатах, да, вы работаете с компьютерами, но не только вы работаете на людей, но и в целом вы работаете С людьми, даже если их 3-4 из 30. Да, Ваша основная работа - это работа с компьютером, но Ваша “мета” работа - это работа с людьми, в большей степени, чем, например, работа уборщицы или плотника.

Сама причина, по которой я выбрал компьютеры, а не, скажем, степень MBA по специальности “Управление персоналом”, заключается в том, чтобы сделать карьеру, делая то, в чем я хорош. Хотелось бы, чтобы меня судили только по качеству моего кода, а не по количеству людей, которым я желаю доброго утра во время прогулок по коридорам. Это заставляет меня чувствовать, что я не являюсь хорошим командным игроком.

Как я сказал изначально, доброе утро во время прогулки по коридорам - это абсолютный минимум, без которого у вас действительно могут возникнуть проблемы.

Как мне с этим справиться? Обязательно ли разговаривать с коллегами?

Подводя итог. Вы не обязаны, мимо основных потребностей, однако, в зависимости от качества и типа ваших коллег, они могут возмущаться этим или немного, или очень сильно. Если они хорошие коллеги, они должны прийти к вам таким, какой вы есть - способным коллегой, который полезен и не недружелюбен, но предпочитает держать себя в руках во время работы.

Если это не сработает, должны быть другие вакансии, где ваша потребность в интроверсии будет признана и принята.

Надеюсь, это будет полезно.

Да, вам нужно начать общение с вашими коллегами.

Во-первых, вы еще не достигли уровня простой вежливости, которая вызывает у них неприязнь к вам. Людей, которым не нравится, удаляют с рабочего места, если только их навыки не являются чрезвычайно редкими. Как минимум, вы должны приветствовать людей. Точка. Не имеет значения, являетесь ли вы интровертом или нет, это повод не быть вежливым.

Далее, вы должны адаптироваться к нормам компании, если вы хотите быть успешным в любой компании. Есть гораздо больше мест, где люди должны общаться, по крайней мере, некоторые, чем есть места, где вы можете спрятаться за своим рабочим столом. Таким образом, вы ограничиваете свой выбор карьеры, когда вы не выбираете обучение социальным навыкам. Опять же в большинстве мест это не является огромным количеством усилий, в конце концов, если вы не находитесь в продажах, время, потраченное на социализацию стоит денег. Но то, что вас считают тем, кто вписывается, очень важно.

В молодости я был очень интровертным и не мог разговаривать с людьми или даже смотреть на них. Мой босс сказал мне, что меня бы не наняли, если бы у них был другой претендент, который мог бы квалифицироваться. Тогда мой босс на второй работе сказал мне то же самое, но предложил помочь мне учиться. Он ясно дал понять, что моя карьера никуда не денется, если я не буду учиться. Потребовалось несколько лет усилий, чтобы попасть туда, где я мог бы легко передвигаться по комнате и разговаривать с людьми.

Сейчас ты в индустрии, где есть интроверты, но ты также в индустрии, где только люди самого низкого ранга не нуждаются в регулярных разговорах с другими людьми. Большинство людей работают в командах, и большинство команд работают лучше, когда есть некоторое социальное взаимодействие. Люди ненавидят чувство отверженности со стороны коллеги и часто активно пытаются избавиться от такого человека. А если вы не можете вести базовую светскую беседу, как ваш менеджер может ожидать от вас общения с клиентами или получения информации от пользователей, или представления группы на собрании. Это те задачи, которые должны уметь делать люди старшего звена, и вы должны развивать эти навыки, и это начинается с светской беседы.

Вы обнаружите, что большинство людей будут более сотрудничать с вами, если вы будете разговаривать с ними. Если вы потратите время на то, чтобы отшлифовать отношения, вам будет легче получить повышение, получить лучшие задания, заставить людей помочь вам, когда вы застряли. Профессиональные навыки составляют примерно 40-50% от того, что способствует вашему успеху. Вам необходимо развивать эти навыки, независимо от того, легко ли это или нет. Вам очень нужно прочитать несколько книг об офисной политике, а некоторые - о навыках общения.

Сказать, что вы интроверт, а вы не можете - это ложь и оправдание. Интроверты учатся этим навыкам каждый день. Легко ли им это, не обязательно, но это можно сделать. Интроверты просто не питаются энергией людей, это не значит, что они неспособны разговаривать. Общение - это часть 100% всех рабочих мест. Вам нужны эти навыки. Вы ограничиваете себя, не получая их. Тебе не обязательно получать удовольствие от этого, но тебе нужно это делать. Я интроверт, и я выучил эти навыки, у моего коллеги аутизм, и он выучил эти навыки. Это повод сказать, что ты не можешь. Ты не хочешь, но рабочий мир заставляет нас делать много вещей, которые мы не хотим делать. Нет работы - это на 100% забавная вещь.

Вы можете исследовать, можете ли вы находиться в аутистическом спектре - что кажется возможным из вашего повествования - и, возможно, искать профессиональный диагноз.

Это не поможет вам сразу же, но осознание этого факта и некоторые исследования помогают лучше понять себя и мир. В конце концов, это превращается в соответствующие стратегии преодоления, для которых у аутистического сообщества также есть ресурсы. Например, не стоит делать акцент на обвинениях вроде @nvoigt, как только вы поймете, что проблема в культуре и невежестве, но не в вас и не в вашем поведении.

Еще один момент, который, как мне кажется, еще не был затронут, - это прослушивание.

И если быть честным с самим собой, то я очень личный человек. Я редко говорю о своей семье или каких-либо личных данных с коллегами (что они делают постоянно).

Быть частным человеком не обязательно лишает человека возможности быть социальным. Как интроверт, я обнаружил, что гораздо легче научиться слушать, чем говорить. Я догадываюсь, что многие из ваших более экстравертных коллег не любят ничего больше, чем делиться с вами, и все, что вам нужно сделать, это быть помолвленным слушателем; вам не обязательно отвечать взаимностью. Конечно, для этого нужна практика, как и для всего остального, но если вы приложите усилия, чтобы участвовать в разговорах, слушая других, у вас это получится лучше, и в результате ваши коллеги будут больше доверять вам.

Introverts

Исчерпать себя большим социальным взаимодействием. Они находят более полноценным общение с небольшой группой близких друзей.

Экстраверты

Получают энергию от большого социального взаимодействия.

Вы

, вероятно, интроверт, как и я.

Просто потому, что вы интроверт, это не означает, что вы не можете развить навыки общения и построения отношений. Вы развили навыки взаимодействия с компьютером и решения сложных проблем, что является сложной вещью - даже если вы нашли это приятным, это все равно было работой.

Социализация является так трудной вещью - мы просто не находим это очень приятным, и есть ничего плохого в этом. Но так же, как вы должны уметь хорошо программировать, если вы хотите преуспеть в мире, где люди (по крайней мере, пока) правят, тогда вам придется научиться играть в социальную игру. Это раздражает, трудно, и вы найдете это дренаж но это необходимая часть жизни, если вы хотите добиться успеха.

Конечно, это глупо, что это требование, потому что не должны “хорошо на моей работе” быть достаточно хорошими? Но мы живем в мире, контролируемом хрупкими мешками с мясом, которые наслаждаются социальным взаимодействием, и до тех пор, пока мы не закончим строить роботов, чтобы захватить мир, мы должны жить по этим социальным правилам, как бы они ни менялись.

Я не вижу, чтобы кто-нибудь предлагал это, так что я сделаю.

Мои школьные дни были такими же, как вы описали. Из-за вещей, которым я научился в церкви, я начал пытаться просто поздороваться. А потом я уходил, что другие дети считали странным, но они привыкли ко мне, и это немного облегчило мне задачу, чем слышать, о чём они говорили, и желать, чтобы я присоединился к ним.

Пропустив много истории, я обнаружил, около сорока лет или около того, что я подозревал в течение долгого времени - что у меня есть некоторые личные качества, которые называются, эвфемистично, быть “попеременно”.

Я никогда специально не проверял, но когда я обсуждал некоторые другие вещи с психиатром, она предположила, что я мог бы быть высокофункциональным Аспергером. С тех пор я просмотрела описания симптомов и поведения, а также компенсирующего поведения и т.д., и похоже, что я действительно вписываюсь в спектр.

То, что вы говорите, может быть показательным. И это не смертельная болезнь.

Я кое-чему научился, чтобы помочь компенсировать.

Одна вещь, когда люди спрашивают, почему я немного странный, я честно говорю. Я немного странный. Я вижу вещи по-другому. Иногда я предпочитаю слушать и не говорить много. Да, мне нравится смотреть футбол, но я действительно не люблю говорить об этом так много. Может быть, я в высокофункциональном спектре Аспергера.

Или столько, сколько кажется необходимым, или столько, сколько я могу сказать до того, как застряну. Одним из ключей к нормальному взаимодействию было научиться не беспокоиться о том, что я застряну.

Я сам.

Я другой.

Получить это в открытую и нестандартно помогает мне встречаться с другими людьми на их условиях, потому что каждый человек индивидуален. Социально квалифицированные люди гордятся своими различиями, или, по крайней мере, готовы быть другими. Вы не должны быть такими же, как они, чтобы быть социально опытными.

Приветствия –

Вы не должны говорить “Здравствуйте”. Ты можешь кивнуть. Ты можешь встретиться с их глазами и улыбнуться. Или не улыбаться.

Но ты действительно не можешь избежать приветствия людей. Это происходит в любом случае.

Как только вы привыкнете к этой идее, что это происходит в любом случае, вы можете найти, что произнесение “Привет” приходит легче. Но это может и не произойти в этом году.

В конце концов, вы, вероятно, сможете сказать такие вещи, как: “Извините, не могу сегодня поздороваться, я на Марсе”. Или, может быть, сказать, что ты мысленно погрузился в проблему, над которой работаешь, если это то, что происходит. Но если ты такой же, как я, может понадобиться пару лет, чтобы сказать это, не застряв.

Аналогично, светская беседа. Если ты там будешь, будет светская беседа. Даже если ты просто слушаешь, ты участвуешь. Как только вы привыкнете к этой идее, будет менее болезненно просто быть там. И просто быть там - это действительно весь секрет светской беседы.

Я провел все свои двадцать с лишним лет в школе, размышляя о том, что сказать, думая о том, что я должен внести свой вклад, который может быть интересен другим. В конце концов, я понял, что просто быть там обычно достаточно. Просто слушать.

Люди на самом деле предпочитают, чтобы их слушали, а не разговаривали.

У меня до сих пор проблемы с разговорами. Нужно подумать об этом, прежде чем открывать рот, а это значит, что то, что я говорю, не является светской беседой. Но я хорошо лажу.

Следующий вопрос - зачем беспокоиться?

Я потерял хорошую, хорошо оплачиваемую работу, потому что я не мог заставить себя просто быть там, когда остальные члены команды делали светскую беседу. Оказалось, что они прорабатывали детали языка интерфейса базы данных во время светской беседы.

Было нечто большее, чем просто это, но я мог бы спасти эту работу, если бы просто был готов подойти к тому месту, где они собрались, и просто послушать. Ну, по другим причинам, я не очень хорошо вписался туда, но мой выход мог быть более изящным.

Это был плохой опыт, но я выжил. И знание того, что я могу выжить, помогло мне на более поздних работах.

И, кстати, слушание на самом деле становится интересным.

В любом случае, дело не в том, требуется это или нет. Смысл в том, что в конце концов вы будете придумывать способы взаимодействия в социальных ситуациях на своих собственных условиях, и это не так уж и плохо.

TL;DR: Я интерпретирую вопрос как “Я получаю отрицательный отзыв и мне не нравится этот отрицательный отзыв”. Представляю два основных решения: либо уменьшить отрицательный отзыв, либо уменьшить тот факт, что он вам не нравится.

Ни одно предложение этого ответа не содержит сарказма или иронии (в том числе и это), и только это предложение и предложение после цитаты содержат юмор.

Как мне с этим справиться?

О, это просто. Вы имеете дело с everything, выбирая один из “любить его, изменять его или оставлять его”.

Любить его

В этом контексте это означает: наслаждайтесь тем, что вы делаете и как вы есть, и научиться принимать негативные отзывы, которые вы получаете. Есть много очень сильных людей в истории, которые получили _очень сильные негативные отзывы и вытащили их из себя (выберите любого большого государственного деятеля, которого вы можете себе представить…). В худшем случае, вас увольняют, но если вы так склонны, то это очень хорошо может быть меньшим злом (и открыть новые возможности, в любом случае).

Одним из конкретных способов, который работает excellently, является медитация. В частности, медитация Випассана. Это специфический метод с очень давней традицией, который тренирует ваш ум “видеть вещи такими, какие они есть”. Одним из многих побочных эффектов является то, что он делает вас более склонным оставаться спокойным и невозмутимым перед лицом негативных переживаний, позволяя вещам проходить сквозь вас, не “выщипывая струны” (это отличается от блокирования вещей или игнорирования вещей). Обратите внимание, что это никак не связано с религией или мистикой; это простой инструмент для оттачивания ума.

Это чисто внутреннее решение, над которым вы имеете 100% контроль. Вы полностью сами по себе с ним, навсегда или навсегда. Это может быть очень легко для вас, или просто невозможно - есть один безрисковый способ узнать это, просто попробовав несколько месяцев.

Изменить это

Это возможно изменить ваше поведение настолько слегка, что вы все еще интроверт (т.е. я _не прошу вас изменять тот факт, что вы хотите держаться подальше от других людей). Что именно вы должны делать, к сожалению, трудно сказать издалека.

Это может быть так же просто, как научиться давать короткие зрительные контакты в критические моменты (например, говоря “привет” или “пока”). Это может быть маленькая деталь, например, когда вы прерываете зрительный контакт, вы делаете это вбок, а не вверх/вниз. Или это может быть что-то совершенно другое.

So. Либо попробуйте обдумать это самостоятельно, выясните, в каких ситуациях вы получили самый непосредственный негативный отклик, и посмотрите, можете ли вы somehow сделать так, чтобы вы ожидали, что они больше не будут давать упомянутый негативный отклик. Или примите участие в каком-нибудь тренинге по коммуникациям (которые можно ударить или пропустить, но если они сработают, то они действительно могут изменить вашу жизнь не меняя того факта, что вы интроверт). Или поговорить об этом с настоящим другом.

Это о малых деталях и точках зрения и таких мелочах, как возможность доставить “доброе утро” искренним, дружелюбным способом за кофеваркой (что я знаю не так-то просто). Это not означает, что если они говорят вам, что вы должны делать больше смаллток (что является b.s.), то вы должны делать больше смаллток. Это больше относится к языку телодвижений и излучает расслабленное положение тела, чем к чему-либо еще.

Это, очевидно, самое трудное решение, но для некоторых людей, трудные маршруты являются более интересными. Вы можете попробовать предыдущий, если хотите, и наличие предыдущего может помочь в этом.

Оставьте его

Очевидно, что это будет ваш последний звонок. Если вы не можете полюбить его и не можете его изменить, тогда вы можете просто искать новую работу. Вы just можете найти место, где люди больше принимают вашу точку зрения. Это, очевидно, самое простое решение; оно может сработать, а может и не сработать, и его невозможно предсказать. Может быть, вам стоит попробовать предыдущие, если хотите.

Остальные

Обязательно ли делать светскую беседу с коллегами?

Нет, вам не нужно делать светскую беседу. Ведение светской беседы не является атрибутом, который различается только между интровертами и экстравертами. Например, чрезвычайно целеустремленный экстраверт может также не ценить светскую беседу, потому что он просто воспринимает ее как пустую трату времени. Я знаю много очень приятных людей, которые не делают светскую беседу вообще.

Это на 100% нормально держать свою личную жизнь 100% для себя. Это благородное дело.

Совершенно необязательно (с точки зрения интроверсии/экстраверсии) постоянно общаться с людьми, ходить на послерабочие вечеринки и тому подобное. Конечно, как показывают другие вопросы здесь, могут быть некоторые культуры, где это может помешать вам подняться произвольно высоко в компаниях, но это, кажется, не является вашей целью в любом случае; если это так, то вы, вероятно, должны работать немного больше, чтобы двигаться вверх, на основе твои технические достоинства.

Во-первых, спасибо, что поделились этой проблемой. Я тоже сталкиваюсь с этой конкретной проблемой.

Во-вторых, я хочу заверить вас, что вы не будете грубить. Другие просто воспринимают это так.

То, что я пытался: Разделить мою маленькую проблему с несколькими избранными близкими друзьями, и позволить им поделиться правдой, когда моя воспринимаемая грубость всплывает в разговорах. Это немного сработало.

Социальные взаимодействия - не мое дело, и я стараюсь избегать их всякий раз, когда это возможно. Сказав это, они важны для некоторых людей, поэтому, как отметили другие ответы, стоит немного вытеснить себя из зоны комфорта. Это может быть огромной болью.

У меня есть все симпатии к вашей ОП, так как я очень похож на вас в этом отношении.

Держите это до “интроверт” против “экстраверт” (я знаю, что точные термины не полностью описывают нюансы ситуации, но я не собираюсь здесь заниматься интернет-психиатрией! ) большинство людей, с которыми ты столкнёшься в мире, относятся к типу “экстравертов” (или “притворяются”), а рабочее место ничем не отличается, и, к сожалению, это означает, что в результате ты будешь несколько ущемлён в своей карьере.

У тебя есть два варианта:

1. Продолжайте, как вы есть - это на самом деле не решить ситуацию, с которой вы сталкиваетесь, и, скорее всего, будет влиять на продвижение - продвижение по службе и т.д., а также больше того, что вы в настоящее время испытываете. Как вы уже видели, люди do замечают такое поведение и часто воспринимают его негативно. Я не говорю, что они правы или что это справедливо, далеко не так, но это реальность. Но я действительно думаю, что ваш коллега был на высоте в своем “выжившем” комментарии и особенно в индустрии программного обеспечения, если ваша рабочая коммуникация хороша (о чем вы говорили), то это действительно не так уж и важно. Вы не обязаны вести светскую беседу или социальную беседу.

2. **Как бы мне не нравилось это предложение на prinicple, часто это путь наименьшего сопротивления, и это то, что многие люди делают. Вы, наверное, даже видели, как люди делают это, не осознавая этого, гораздо чаще, чем вы думаете, и, как и многие другие “мягкие навыки”, это поможет людям воспринимать вас на рабочем месте, и это часто имеет такое же значение, как и (иногда даже больше) качество вашей реальной работы. Но это не без недостатков - так как подобное взаимодействие не приходит к вам естественным образом, оно потребует от вас усилий, и со временем это может стать утомительным, если вы не компенсируете это, предоставив себе немного дополнительного надлежащего “интровертного” времени для декомпрессии.

В конечном счете, это то, что вы должны решить для себя, и оба варианта имеют недостатки - вам просто нужно выяснить, с какими недостатками вам легче будет жить. Удачи!

Есть много людей, которые не очень любят участвовать в социальных взаимодействиях. Не стоит вызывать дискомфорт у других людей, чтобы стать вашей проблемой, если только с объективной точки зрения здесь нет реальной проблемы. Возьмите, к примеру, вашего босса, который просит вас встретиться с клиентом во время обеда. Это ситуация, когда ваше отсутствие социальных навыков станет актуальным. И именно по этой причине вам лучше не скрывать свою неприязнь к социальному общению, так как это позволяет вашим коллегам лучше справляться с вашими сильными и слабыми сторонами.

Им может не понравиться тот факт, что вы были единственным человеком, который не поздравил их с днем рождения, рождением детей, свадьбами и т.д. и т.п., но в долгосрочной перспективе они знают, что вы гораздо более объективны, когда речь заходит о разговорах по рабочим вопросам. Социальные взаимодействия часто вызывают искаженные оценки. Мы все подвержены когнитивным предрассудкам , чем больше вы взаимодействуете социально с людьми, тем больше социальное восприятие будет мешать оценке работы.

То, как мозг босса доберется до оценки того, подходит ли Х для того, чтобы быть лидером проекта, также будет определяться тем, насколько очарователен Х, не потому, что босс непрофессионален, а просто потому, что как работает мозг. Это может означать, что вы упустите некоторые возможности, но это также означает, что со временем люди будут больше доверять вашей оценке.

Хорошо известным примером человека с неловкими социальными навыками был Paul Dirac , так что вы находитесь в хорошей компании. Как говорится в статье:

Альберт Эйнштейн сказал о нем: “Это балансирование на головокружительном пути между гением и безумием ужасно”

Анекдот, рассказанный в обзоре биографии 2009 года рассказывает о Вернере Гейзенберг и Дирач парусный спорт на океанском лайнере на конференцию в Японии в августе 1929 года. “Оба до сих пор в свои двадцать лет, и не женаты, они сделали странная пара. Гейзенберг был дамский угодник, который постоянно флиртовал и танцевал, в то время как Дирач - "Эдвардианский гик”, как биограф Грэм Фармело ставит его - предложил агонии, если вынуждены в любой вид общения или светской беседы. “Почему ты танцуешь? Дирак спросил своего компаньона. "Когда есть хорошие девушки, это удовольствие”, - ответил Гейзенберг. Дирак размышлял над этим, а потом размыл: “Но, Гейзенберг, откуда вы заранее знаете, что девушки хорошие?”

Но кажется, что к концу своей жизни, его социальные навыки действительно немного улучшились, как мы можем смотрите здесь .

Я бы хотел, чтобы меня судили только по качеству моего кода, а не по количеству людей, которым я желаю доброго утра во время прогулок по коридорам.

Мир не двоичный.

Нечестно то, что мы живем в мире, где ваш код не судится компьютерами.

Скорее вы сотрудник в социальной среде, и часть вашей оценки - это то, как вы работаете с другими - и как другие работают с вами; или нет.

Я был в похожей ситуации (я не интроверт, но был в команде с интровертом).

Человеческие существа - это социальные существа. Для многих - это часть снятия стресса, а для некоторых - основная причина выбора места работы - товарищество и культура их работы, которая имеет меньшее отношение к столам для пинг-понга и игровым автоматам, и большее - к людям вокруг вас.

Существуют исследования, которые показывают, что социальные навыки хорошего офиса положительно влияют на карьерный рост.

Опять же - я подчеркиваю, что вашу работу, в конце концов, оценивают люди, и как бы нам это ни нравилось или нет; небольшая часть того, что приводит к тому, что кто-то является хорошим сотрудником, это то, насколько хорошо он взаимодействует с другими людьми.

• Так что было бы полезно, если бы вы научились приспосабливаться и смешиваться к социальным событиям.

Вы все еще можете оставаться в своем собственном внутреннем кругу общения, но с улыбкой на лице, говоря “Привет”, “Поздравляю” или “С днем рождения” - вам просто придется практиковаться в этом, так же как и в ваших навыках развития.

• Это очень важный навык, который будет иметь большое значение в продвижении вашей карьеры; и я видел это из первых рук.

Маленький разговор не является обязательным, но это сделает вас лучшим разработчиком программного обеспечения.

• *

Слежка за новыми технологиями

Маленький разговор между разработчиками программного обеспечения часто о некоторых IT вещи, о которых они читают. Даже если вы сами много читаете, вы не можете знать всего. Также вы можете получить лучшее понимание преимуществ данной технологии.

Разрешение проблем, о существовании которых вы не знали

Во время светской беседы люди упоминают то, что раздражает их на работе. Они привыкли к проблеме и не утруждают себя поиском лучшего решения. Может быть, вы знаете простой способ решить его, и поэтому сделать его лучше для всех сотрудников.

Вы можете помочь другим улучшить

В то время как вы делаете хорошую работу другие могут не. Во время светской беседы они могут придумать вопросы, на которые вы можете ответить и помочь им улучшить.

• *

Включение

В то время как много светской беседы уменьшит проделанную работу, есть некоторые веские причины, чтобы Parcitipate по крайней мере немного в светской беседе.

Когда натыкаешься на кого-то, будь тем, кто спрашивает, как у него дела. И, основываясь на их ответах, задавайте больше вопросов. Бывший: “Как прошли выходные? О, вы ходили в кино? Какой? Где вы его смотрели? Как все прошло? Он был упакован?” Будь любопытным. Таким образом, ты переключишь внимание на них, а не на себя. Если ты сделаешь это правильно, они будут наслаждаться этим, даже несмотря на то, что большинство разговоров происходит именно с ними. Ты можешь быть отличным слушателем.

Не думай о том, что ты тратишь время на прослушивание, как о пустой трате времени. Вы узнаете немного о своих коллегах, что поможет вам понять, почему они реагируют на некоторые вещи иначе, чем вы. Все разные, и многие компьютерные программы довольно плохие, потому что разработчики не понимают этого основного факта. Если бы вы были в игровой индустрии, вы бы знали, что это жизненно важный навык. Apple понимает это, поэтому они тратят хорошие деньги, пытаясь найти то, что объединяет людей.

С учетом этого, все, что вы можете сделать, это контролировать время. Итак, через 5-10 минут вы можете сказать “эй, я бы с удовольствием послушал еще немного, но мне нужно кое-что протестировать, прежде чем я забуду, как я хочу это сделать” и двигаться дальше.

Множество ответов уже касается всех тонкостей вашего вопроса, так что вот только две маленькие вещи, если вы хотите изменить то, как люди видят вас:

Вам не нужно много усилий, чтобы произвести хорошее впечатление.

Сделайте небольшое усилие, чтобы быть добрым к людям, и любой заметный маленький жест сделает людей счастливыми. Персонально, на моей старой работе, я был “кофейным парнем”, я не много разговаривал с коллегами вне офиса, но на перерыве в 10 утра я ходил по офисам рядом со своим и спрашивал, не хотят ли люди, чтобы я принес им кофе. Это заняло у меня более или менее лишних 2 минут, но люди после этого чувствовали, что я просто хороший парень, и вот что такое общение, ощущение того, что это за люди.

Не становись полностью невидимым

Это нормально быть тихим и не разговаривать много, но это не нормально, не делая никакой разницы, независимо от того, там ты или нет. Даже если это случается редко, если у вас есть что-то, что вы находите интересным сказать, скажите это. Неважно, сколько людей или кто они. Вам всегда будет что сказать время от времени.

Сейчас это легче сказать, чем сделать, но если вы тренируете себя, чтобы говорить с большой аудиторией, это может стать лучше. Подумайте о том, чтобы посетить театральные классы или дискуссионные группы. Снова личный опыт: Я подписалась на MUN, и после выступлений перед сотнями людей, физического стресса (дрожание рук, легкое головокружение и излишний пот), я чувствовала себя до того, как разговоры в группах начали изнашиваться.

Я не хочу отвечать на вопрос напрямую, даже если нахожу его хорошим. У меня была твоя проблема в какой-то меньшей степени. Выходить из неблагополучной семьи - обычная проблема, у многих семей есть маленькие и большие проблемы, и их нужно решать. Я бы посоветовал серьезно и честно обратиться к профессиональному психиатру.

Позвольте мне объяснить:

Не стоит притворяться, что Вам нравятся светские беседы, общение с коллегами, это не сделает их счастливыми, или, что более важно, Вы счастливы. На самом деле, скорее всего, это вас расстроит. Я тоже так думаю.

У Вас есть проблемы, исходящие от семьи, в общем, хорошая идея сначала обратиться за помощью. Очень важно столкнуться с вашими внутренними проблемами, и сначала разобраться с ними. Это нормально - быть интровертом, но вы, вероятно, уже видите, что на большинстве рабочих мест есть много коллег, с которыми вам нужно будет работать, и у вас будет социальный контакт.

Если у вас возникли проблемы с этими событиями, лучше дойти до точки, где у вас нет проблем с этим. Я не буду вам врать: это может занять месяцы или годы. Но большой плюс в том, что вы на самом деле имеете дело с семейным наследием, и вы не будете нести это бремя, когда вы работаете с другими людьми и создаете новую семью. Кроме того, жизнь с семейным наследием может привести к депрессии, и если Вы не справляетесь с ней, иногда проблемы с захоронением действительно становятся лучше, но, скорее всего, это никогда не пройдет. Также важно упомянуть: по вашему собственному вопросу я бы предположил, что ваш интеллект выше среднего. Психиатр может показаться не таким умным, как Вы, но есть две веские причины для того, чтобы принять терапию: во-первых, самое главное, Вы думаете о своих проблемах, и тратите на это время. Во-вторых, у Вашего терапевта, вероятно, было много пациентов, и Вы увидите, что Вы не остались наедине со своими проблемами, и, возможно, у него уже были подобные случаи, так что Вам не придётся разрывать дорогу в одиночку.

Мои реальные трудности начались, когда несколько человек из команды спросили меня, не случилось ли со мной чего-нибудь плохого, так как я не общаюсь с другими так часто, как должен.

Это довольно грубо и осуждающе сформулировано, но реакция на это с вашей ситуацией не обязательно означает, что вы одобряете эти суждения или точки зрения. Я думаю, что целью было выяснить, была ли ситуация, о которой они не знали, например, Аспергер или какой-то формальный диагноз социального беспокойства.

Так что - “Нет ничего неправильного, конкретно. Я просто очень застенчивый и интровертный, и мне неудобно разговаривать в светских беседах. Также ничего личного против кого-либо. Спасибо, что спросили”

Я не думаю, что есть что-то навязчивое в том, чтобы провести расследование, как это было с ветчиной, если бы они так это сформулировали. Ничего плохого или деспотичного в том, что ты отвечаешь, тоже нет. Если они предлагают попытаться сделать это легче для вас, и вы заинтересованы, это все хорошо.

Если они пытаются избавиться от вас в общении таким образом, что это неудобно для вас, то это проблема. В этой ситуации мы начинаем заблуждаться в сфере издевательств на рабочем месте, хотя я бы не стал использовать эти слова для них, потому что это обостряет любой конфронтационный тон. Попроси их вежливо остановиться. Если они этого не сделают, то принесите вашего менеджера или HR в, убедившись, что продолжение бровей в будущем может заставить вас чувствовать себя, как будто вы находитесь в враждебной рабочей среде. Эти слова, как правило, вызовет запрос сверху для коллег, чтобы отступить, так как социальное взаимодействие на их условиях не является достаточно важным для производства работ, чтобы рисковать правовым беспорядком.

Специфично для вашего редактирования и фона, так как все остальные освещали основную проблему просто отлично:

у меня был один друг, который был нигилистом, но он также был явно подавлен. Он говорил мне, что каждый день хотел бы умереть во сне. Эти двое не связаны между собой, и их не следует путать. Другой друг, нигилист, защитил докторскую диссертацию и путешествует по всему миру в поисках работы и образования. Я мог бы читать вас неправильно, но если вы часто чувствуете негатив, и если ваше ощущение бессмысленности жизни превращается в безнадежность или пустоту, то я настоятельно советую вам обратиться за помощью. Есть люди, которым вы можете доверять, которые будут заботиться о вас и помогать вам. Я понимаю, что, учитывая вашу историю, это может показаться нереальным, но это правда.

Более оптимистично то, что я бы порекомендовал, как вы говорите, что вам нравится читать, это то, что вы должны (если вы еще не читали) прочитать работы и философию Фредерика Ницше. Речь идет о том, чтобы найти смысл, когда люди больше не руководствуются религиозными убеждениями. Кстати, я бы отметил, что даже если есть Бог или загробная жизнь, нет ничего неявного ни в том, что дает смысл существования - существование так же бессмысленно для Бога, как и для нас. Я не думаю, что в жизни есть какой-то смысл. Но это не значит, что мы не можем создавать смысл, потому что смысл существует только в нашем сознании. Вот о чем говорит Ницше; отвергая и нигилизм, и гедонизм. Что, имея возможность создавать смысл для себя, мы становимся героическими персонажами, способными распоряжаться своей судьбой и функционировать вне простого биологического импульса. Эгоистичной версией этой философии был бы Объективизм Айн Рэнд, также заслуживающий изучения… но не обязательно, читая Atlas Shrugged.

Point be: ваш разговор с коллегой о Гавайях (или выходных) имеет столько же смысла, сколько вы решили придать ему. Вам нравится ваш коллега? Интересны ли Гавайи? И т.д. Иногда люди просто ценят то, что их признают, спрашивая, как они. И если вы хотите, чтобы ваша светская беседа проходила глубже, не спрашивайте: “Как вы?” спросите: “Как вы себя чувствуете?”. Никогда не знаешь, когда светская беседа может стать трамплином к более глубокому разговору или к более прочной дружбе, если это то, что тебе нужно.